никак не могу привыкнуть к тому, что меня взаимно френдят)))) каждый раз приятно удивляюсь))
ну в общем, тут меня можно спросить о чем угодно вааще!))) комменты будут скрытыми на всякий случий))

после Киева этот город оставляет впечатление грусти и заброшенности. безнадега жуткая...

зато после 10ти дневного обитания в палатке + нескольких суток в поездах и прочих элекричко-автобусах я могу оценить всю прелесть мягкой пастели с читым бельем, горячей воды из крана, газовой плиты, близости туалета и прочих радостей жития в квартире))))

закончился 10-ти дневный семинар Бахтиярова под Киевом.
он говорил, что после этого выезда крышу окончательно снесет:) но обманул:) моя крыша крепка! :) то есть не сдвинулась ни в ту, ни в другую сторону:)

очень было здорово пообщаться с теми, кто уже два года отучился!  пока что их рассказы кажутся фантастикой)))  правда мне показалось, что они и до обучения не были размазней:)

в общем, мне интересно, что будет дальше))))

Москва уже вспоминается с трудом)))  как сон)

первый раз я в этом городе:)
сейчас сижу в интернет-кафе на вокзале.
не просидели мы и 10 минут за компутерами, как зашел грозный охранник и сообщил, что на вокзале заложена БОМБА !!! и всем нужно срочно эвакуироваться))) 
но мы неспшно даже отстаяли очередь за сдачей)))

через час с чем-то нас пустили обратно))

а еще мне тут нравится)))

все дело в том, что завтра в 23.00 я отправляюсь в Киев :)
и до конца лета собираюсь  скитаться по Украине :)
не знаю, будет ли возможность выходить в сеть...

сейчас мне кажется, что буду скучать по жжешечке)))
хотя скорее всего скучать мне не придется.

всем пока! :)

желаю приятного летопрепровождения)))

на этих выходных познакомилась с этой красотой. внешне на мой взгляд это похоже на нечно среднее между контактной импровизацией и борьбой) доверия и даже интереса это дело у меня почему-то не вызывало. было непонятно что люди делают и зачем)))
но так получилось, что в этот раз я попробовала сама!:) и это оказалось очень круто!!! )))
там нужно чувствовать движение другого человека и не сопротивляться ему, а принимать) и вот это "принятие" оказалось очень сложной штукой) и еще там идея в том(как мне показалось), чтобы не испытывать к человеку жестокость и злость, а взаимодействовать с ним с "любовью". беру в кавычки, потому что имею ввиду не ту любовь, которую мы испытываем к любимым людям, а другую))) и это тоже очень сложно) хотя это вовсе не значит, что этого человека надо жалеть или еще что-нибудь такое:) в общем я не мастер объяснять всякие такие вещи)))
в процессе возникает очень много всяких эмоций и желаний) на ровном месте вспыхивает собственная важность. желание похитрить :) зажимы в теле. закостенелости. жесткость. и есть возможность прямо на месте с этим всем работать)))

на всякий случай:
если у кого-то возникло желание узнать об этом побольше, то могу только дать ссылку на человека, который и провел занятия у нас в институте . зовут его Родион:)
http://dvigenie-po-pravi.narod.ru//newsmos.html

 КК "Искусство сновидения"

сегодня я в полусонном состоянии стала думать про осознанные сны. и мне приснилась комната, в которой сплю. как будто я уже проснулась. почему-то я догадалась, что сплю и на всякий случай решила посмотреть на руки. они були зеленого цвета. потом вообще стали переливаться различными яркими цветами. я несколько раз отводила от них взгляд и обратно на них. Потом они стали уже нормального цвета. пыталась ощутить рот, язык, небо, шею. (сказалось прочтение  Ксендзюка. почему-то во сне я четко помнила обо всем, что он писал). несколько раз я погружалась во тьму. и когда возвращалась картинка, было ощущение, что я проснулась в реальность,  но каждый раз я понимала, что сплю по каким-то деталям. на комнату я особого внимания не обращала, потому что было отношение к этой картинке, как к глюку. Хотя иногда то какие-то фантастические виды из окна, то шевелящиеся яркие цветы в вазе привлекали ненадолго меня. Но в основном  все мое внимание было направлено на ощущения в теле. я очень спешила, потому что мне казалось, что я вот-вот проснусь, а мне хотелось как можно больше частей тела ощутить.  все, что я пыталась почувствовать было как будто занемевшим после легкой заморозки.

это была я, но как будто не вся целиком:) не такая, как в бодрствующем состоянии. отсутствовала какя-то часть памяти. и еще я мыслю там как-то по-другому. было волнение и легкий страх от того, что я несколько раз "просыпалась" в сон, и от мысли, что могу так и не проснуться:) но удавалось не паниковать, а просто действовать.
 при чем сейчас,  в памяти начинает этот сон затягиваться дымкой и мутью какой-то. пропадает ясность воспоминания.

но там было все очень реально в плане моих ощущений. мне даже казалось, что я наверное, луначу сейчас у себя в комнате) и проделываю те же действия , но не просыпаясь, - поэтому я так хорошо все ощущаю. но, когда я окончательно проснулась, то мирно лежала в том же самом положении,  в котором и уснула.

это здорово!!! :)

друзья! у меня искренний совет к вам! идите в баню!!! :))))  прежде, чем начнется массовое отфрендживание, хочу уточнить, что я имею ввиду самую настоящую деревенскую баню)))
вчера я ездила к себе в родную деревню и с удовольствием там попарилась))) эффект очищения, омоложения и посвежения на лице и во всем организме! чего и вам советую! :)
вот только пока не получается сохранить это внутреннее ощущение чистоты))) чистоту внешнюю (при желании) легко поддерживать и душем с ванной:)

я благодарна людям за то, что они придумали это дело :)))

перешла на базовый аккаунт))) теперь у меня нет рекламы:) ура:)

особо впечатлительным и нервным не рекомендую.
проект "Нежное это", а мульт называется "Будущее прекрасно"

взяла у flexpk

автор shustick 

взяла у  blyg  :) здесь  его пост об этом фестивале))) мне понравилась общая атмосфера, которую он передает через фото и комментарии к ним))

думаю, что эти эффекты возникают в результате Бахтияровских психотехник))

иногда точка восприятия перемещается из области "за глазами" куда-то над головой и чуть назад)) это удивительное переживание)) несколько раз при медитации с закрытыми глазами точка "я" перемещалась вдоль позвоночника вниз из головы)) тоже забавно, но страшно. это очень впечатляет, когда поле зрения остается где-то сверху меня)) по-другому не знаю как сказать))

еще одно забавное ощущение.  понимание на уровне тела что ли, что  та картинка, которую я вижу -  это  результат  моего  мышления  )) и  если  овладеть  механизмами,  которые  это  делают,  то  я  смогу  ее менять, если это понадобится)))

вот так и развлекаемся)))

как приятно читать всякие там книжки по развитию и проч. столько открытий)) такое вдохновение))) всякие мысли типа: "вот щас дочитаю, и каааааак начну практиковать!!!!" а фиг! постоянно отговорки, отвлечения (которым внутренне только радуюсь), дела.. и тут (!!!) попадается в руки какая-нибудь еще более умная книжка))) или просто мысли начинают приходить в голову о том, что надо бы еще чего-нибудь такого прочитать. а практиковать буду потом... где-нибудь в лесу... или в горах... когда-нибудь.... когда я решусь уехать из города)))

вот такая фигня и каша у меня в голове))

пошла деконцинтрацией заниматься)))

пс: друзья:) речь идет вовсе не о просветлении)))
кому его хочется - просветляйтесь на здоровье :)  а я не про то)))

«Самостоятельное индивидуальное мышление — вот первородный грех в иудейской, христианской и исламской религиях. Оно саботирует попытки властей упорядочить и структурировать хаос.
Главная задача любой системы правопорядка сводится к выхолащиванию и демонизации таких опасных понятий, как «эго», «индивидуальные цели» и «личное знание». Человек, который мыслит самостоятельно и творчески, автоматически переводится в разряд еретиков, изменников и богохульников. ...Существует стандартный способ упростить и умерить невероятную сложность окружающего нас мира. Для этого надо изобрести несколько «сказочных» Богов, причем чем инфантильнее, тем лучше, и ввести несколько детских заповедей: почитай отца и мать, не убий и пр. Эти правила просты и логичны. Ты пассивно им следуешь. Ты молишься. Ты жертвуешь. Ты работаешь. Ты веришь.
И тогда, хвала скучающим, не появятся терзающие душу фантазии о людях, которые блуждают по этой бессмысленной беспорядочной вселенной, пытаясь познать самих себя» (Т. Лири. Семь языков бога).

"Древняя индуистская мантра “Я есмь” (Ахам асми), цель которой заключалась в
постижении себя вне условностей социального и биологического мира — такая простая и как бы
очевидная, — сама по себе настолько изменяла структуру человеческого эго, что йоги не могли
смириться с европейским понятием эго. Они отделили “Я” от эго, ибо находили между ними очень
мало общего." А. Ксензюк "Человек неведомый"

я не заметила, как уснула. реальность плавно перетекла в сон. я точно так же лежала в постели. я начала слышать какую-то мелодию. мне захотелось повернуться на правый бок и рассмотреть получше то, что я видела боковым зрением ( как мне казалось ) . во время поворота мои ощущения стали смазываться. как будто я падаю или вечно поворачиваюсь, но при этом остаюсь на месте:) картинка тоже поплыла. я испугалась и решила вернуться в исходное положение, но мои движения продолжали дальше размазываться. тут же я поняла, что сплю и пробудила себя.

во мне есть какой-то страх, который работает, как пружинка, выталкивающая меня из сна, если я просыпаюсь в нем..

вот знаешь человека много лет... а он вдруг ррррраз!!! и становится преподавателем ХАСТЛА
(Хастл - это парный дискотечный танец)  вот такие чудеса:)))
танцы - это очень позитивно:)

http://forum.vestadance.ru/index.php?showtopic=1244&st=0&#entry12927

образ вашей души:) 

А Ваша душа - это Эльфик - сплюшка

то, что я соня - это и так понятно)) а вот тест говорит, что и душа моя тоже спит крепким сном))


поиграться  можно здесь

увидела у id70ly

http://community.livejournal.com/download_cd/7731611.html это даже не медитативная музыка - это нечто другое))

"Иногда мне хочется закрыться от этого мира. Иногда мне хочется послать все нах, уйти в себя, выращивать цветочки, запить и не отвечать на звонки. Потому что я устала биться 10 лет и доказывать, доказывать... и получать отрицательные ответы, и видеть удаляющиеся спины. Наверное, я рефлексирую. Не получится уйти в себя, потому что, например, девушку Оксану Кулепетову я знаю с 12 лет. Сейчас ей 22. И она моя подружка. И она больна. И она пишет мне по ночам смс. Что она в них пишет, я вам говорить не буду, потому что я не получала от нее разрешения это публиковать. Да и просить ее не буду, потому что это только ее. У меня есть еще много, много таких друзей.

Вот уже 10 лет мы отвлекаем членов правительства страны, ее Президентов, чиновников, депутатов, прессу от более важных дел. Например, от олимпиады в Сочи. В этой стране есть такие люди, их около 15 000 человек. Они как правило молодые. Почему? Потому что в этой стране они не живут долго. Правительство и Президенты выучили наизусть это слово, этого мы добиться смогли. Теперь осталось добиться того, чтобы они поняли, что речь идет О ЛЮДЯХ. Это слово - МУ-КО-ВИС-ЦИ-ДОЗ. Генетика лишила их здоровья, но повысила их айкью. Болезнь такая. Может случиться в любой семье. Она наследственная.

Оксане Кулепетовой сейчас нужно лекарство пентаглобин. Оно стОит 20 000 рублей за одну ампулу. всего нужно 6 ампул по 100 мл. Я не знаю, смогу ли я собрать эти деньги. И потому прошу у вас помощи, даже, если вам нечего дать Оксане.

Скопируйте текст и дайте ссылки у себя, пожалуйста. 120 000 рублей - это большие деньги для того, чтобы ее спасти, если учесть, что они нужны уже сегодня. Чем больше людей прочтет, тем больше у нас надежды. И, может быть, не только для Оксаны, но и для других наших ребят.

Ходатайство от врача НИИ пульмонологии о необходимости для Оксаны пентаглобина я повешу завтра. Я только сегодня вечером получила от врача эту просьбу, и документ еще не успели подписать. Убедиться в правомерности такой просьбы вы можете, позвонив доктору Е.А.Амелиной в институт пульмонологии РФ. Тел. я вам дам, когда вы свяжетесь со мной. Мой тел. 8 916 644 8669. Майя Сонина, руководитель благотворительного фонда "Во имя жизни". Cайт http://www.cfcf.ru/ Есть также яндекс-кошелек 41001146085017

Для того, чтобы мы имели возможность собирать деньги по безналу, нужно время на то, чтобы собрать целый пакет документов из 11 наименований для Оксаны по месту ее жительства в Костроме. Этого требуют бюрократические условия для БФ. Оксана - сирота. Еще неизвестно, будут ли заниматься этим ее приемные родители, им обычно не до нее. Но я буду их просить.

Поэтому мы начинаем собирать деньги наличными. Вы можете передать их мне. Вы также можете передать их самой Оксане, которая лежит в отделении пульмонологии в 57-й московской больнице. Все отчеты о покупке я вывешу в своем журнале".

Первоисточник с фотографиями Оксаны - здесь
это ссылка на первоисточник . там можно задать вопросы, выяснить какие-нибудь подробности

кросспост от felis_melas

комменты отключаю

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? дружба твоя любовь - и рядом и далеко твое отличие... сказанное тобой часто сбывается... твои слова на вес золота что у тебя в душе... Это

все гадания на aeterna.ru

забавный проект:)  Анимационное действие, где каждый участник создает превращение персонажа предыдущего автора в свой.    Think About Mutation

вчера вечером мы возвращались с занятий домой. стоим, ждем поезд. и вдруг какое-то волнение среди народа. смотрим, а там какой-то парень идет шатаясь по рельсам! а в туннеле уже слегка виднеется свет от поезда!!! все смотрят то на мальчишку, то на свет от  поезда...

кто-то что-то выкрикивал... кто-то бежал, чтобы вытащить его.. какая-то суета..
а у меня шок. и полное неприятие происходящего. даже не знаю, как описать)) я испугалась сильно! я даже не могла просто спокойно стоять. ухватилась за рукав С. и стала тянуть его куда-нибудь подальше от всего этого, повторяя: "я не могу! это кошмар! это ужасно!".

я не могла перенести вторжения в свою такую спокойную и размеренную жизнь смерти человека.  бессмысленной, слепой, безразличной. похожей на поезд, который не затормозит, а сметет..
мне не хотелось видеть и переживать боли, крови, страданий.

хотелось убежать

он вылез оттуда. или его вытащили. я не смотрела

в раннем детстве еще волновал меня этот вопрос. можно ли стать добрее? или это такое качество, которое есть изначально в определенном виде, а с годами либо остается на прежнем уровне, либо постепенно испаряется.

с малых лет я знала про себя, что доброты во мне почти нет. Меня это очень расстраивало, почему-то очень хотелось быть доброй))

я пыталась совершать добрые дела, помогать кому-нибудь, быть щедрой и бескорыстной, не обидчивой и т.д.
НО в итоге все, что у меня получилось - это создать образ себя. окружающие люди верят в этот образ и думают, что я действительно хорошая, добрая и т.д. и т.п. а я-то знаю, что это НЕ ТАК! и главное, что заканчиваются мои попытки "быть хорошей" очень плачевно! потому что прорывается то, что на самом деле внутри: жесткость, эгоизм, расчетливость, бесчувственность.

и еще долгое время я сама себя дурачила, потому как иногда верила в этот образ тоже:) и от него не получается отделаться. эта маска ко мне настолько приросла, что мне непонятно, а могу ли я быть сама собой, а не тем, кем мне хотелось бы быть. и есть ли там что-то под этими всеми масками?

взяла у haruda :) остальные тут :)

автор фото и зайца jo_lene :)

А может ты....

Ваше имя А может ты.... В душе Ведьма

все гадания на aeterna.ru

иногда мне кажется, что раньше женщины были супер-людьми!!! )))) у них не было стиральных машин!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и они все-все стирали руками!!!!! рубашки - майки - футболки - штаны - постельное белье и т.д......!!!!!  и все это не только на себя, а на всю семью!!!!  и при этом они ведь наверное умудрялись успевать готовить, убираться, за собой там последить и еще наверное кучу всего на что у меня даже фантазии не хватит..............

это невозможно! так не бывает! или это просто я такой тормоз, что на все у меня уходит просто туча времени................

если есть время, то обязательно посмотрите))

само действие с подробностями не так важны для меня. там была реальность, которая не вызывала сомнений по поводу ее материальности))) предметы были твердыми. квартира была другой, но там мне казалось, что это именно то место, где я живу.

во сне наступила ночь и я стала ложиться в постель. но мое внимание привлек какой-то предмет на столе. я стала внимательно его рассматривать, но он никак не становился четким. и тут меня пронзила мысль: "Я ВО СНЕ!!!"
все внутри сжалось. мысли стали кружиться с огромной скоростью. смогу ли я проснуться? вдруг я останусь тут навсегда? куда я проснусь?
и одно острое желание проснуться!! "ПРОСНИСЬ!"- кричало у меня в голове.

я проснулась. открыла глаза. и тут же поняла, что все еще сплю! УЖАС. ПАНИКА! ПРОСНИСЬ!

и в следущее мгновение реальность стала проявляться. это произошло не моментально, а какими-то волнами. и был момент перехода из реальности сна в эту. этот момент как прыжок-переворот. как будто я из одной плоскости перескочила в другую)) очень сильное переживание)

я стала тщательно разглядывать все вокруг)) ощупывать, осмысливать, чувствовать, называть)))

не сдержалась и стащила у fedor7 этот танец
он длится почти 12 минут :) последние 5 минут самые интересные!! :)

есть такой институт :) http://www.psychonetica.ru/

в эти выходные у нас был интенсив на четыре дня!

в воскресенье вечером произошла моя первая сессия почти холотропного дыхания)) "почти" потому, что наш преподаватель по трансперсональной психологии Дороганич Светлана очень настаивала на том, что это отличается от холотропного дыхания тем, что у нас не было ситтеров.  вместо этого три человека ей просто помогали.
нас было человек 12-15.  действо происходило в уютном спортивном зале с мягкими полами) сначала мы стали заниматься кундалини йогой, что само по себе оказалось для меня целым событием!!! :) (все мышцы до сих пор ноють:)))это уже ввело нас всех в определенное состояние))

последнее упражнение очень поразило: мы сидели, скрестив ноги. ладони соединены. совершали кругообразные движения руками от себя. при этом нужно было на выдохе произносить звук "А". для меня это было очень крышесносно и сложно!))) и в то же время было ощущение, что впадаю в транс)))
после этого мы легли на пол и начали глубоко и интенсивно дышать. сначала приходилось совершать довольно большое усилие, чтобы так дышать, а потом тело вошло в определенный ритм,  помогая делать вдохи-выдохи животом и прогибанием спины))

Светлана включила музыку, выключила свет и зажгла несколько свечей:)) я закрыла глаза и стала прислушиваться к ощущениям.
довольно скоро я почувствовала, что какая-то сила окутала кисти рук. невозможно было ими пошевелить. я подумала, что наверное сжимаю кулаки, но в тоже время я не чувствовала своих пальцев. как будто их затянуло в особый канал в моей ладошке)))

вокруг происходило что-то невероятное. все громко ритмично дышали, кто-то кричал, кто-то стонал. все это смешивалось с музыкой в одно потрясающее месиво! казалось, что там не 12 человек, а 100)))
сложно описать мои эмоции в тот момент. что-то стало из меня вырываться в виде крика! ритмичного крика! с каждым выдохом. обиды, боль, нереализованные желания, зажимы.

через какое-то время я погрузилась еще глубже в состояние и смогла разжать руки!!)))
вдруг звуки стали совершенно иначе восприниматься! они стали очень объемными! барабаны из музыки уже слышались вокруг меня! все звуки воспринимались одновременно,и в то же время очень четко и разделенно)) я стала терять эту границу между мной и звуками.. они спокойно проникали сквозь меня.

через какое-то время я стала пробовать выходить из состояния. стала спокойно и тихо дышать.
потом я поняла, что замерзла, закуталась в два одеяла. и лежала, свернувшись в клубочек, пока не почувствовала, что хочу встать и двигаться)) настроение было прекрасное! хоть и дрожало все внутри еще какое-то время))
потом каждый из нас должен был нарисовать что-нибудь))) вылить свои переживания на бумагу типа)))
мы собрались все вместе опять и рассказали друг другу о своем опыте)

в том, что я написала нет ничего такого! ))) и казалось бы что это? и зачем? нафига типа надо?
но у меня не получается передать то, что внутри после этой сессии прочистилось в эмоциях! а оно именно так! ))) и сплю я уже вторую ночь как младенец! без кошмаров и просыпаний посреди ночи)))

надеюсь, что хотя бы через месяц  у нас снова это будет))

сегодня было совсем по-весеннему на улице)))) казалось, что чувствую, как по деревьям бежит сок))) наполняет их) 
еще совсем немного и все вокруг снова будет зеленым и цветущим))))
и я снова одену КЕДЫ))))
а когда станет совсем тепло -  легкие босоножки с прозрачной шпилькой))))

пост , конечно, не блещет))) но ведь йа почти БЛОНДИНКО)) 
ну ведь правда сегодня было ТАКОЕ весенне солнышко! и ТАКОЕ искрящееся небо, от которого у меня слезились глаза))))
всем привет)

Отметившимся тут я скажу три вещи, которые я в вас ценю. Может больше, чем три. А вы в свою очередь должны повесить это у себя на дневнике и продолжить цепочку.

в его рассказах столько секса, мата и пьянства, что приличные женщино-бабушки отсаживались от меня в метро, заглянув в мою книжку)))

глубоко понравились его рассказы)

лет десять назад я мечтала сойти с ума) быть безумной) мне казалось, что только таким образом я буду НЕ ТАКОЙ КАК ВСЕ :))) надеюсь, что не все мечты сбываются!!!!

а теперь я боюсь, что мои родители отправят меня в дурдом)))) пока они всего лишь очень мне предлагают пообщаться с психотерапевтами))) сейчас, когда я это все пишу, мне оно кажется чушью полной))) но иногда бывает ОЧЕНЬ неуютно от подобных страхов..

Открыта запись на тренинг по Adobe Flash.
С 5 апреля Сергей Кулинкович (00__00) проводит онлайн-тренинг по Adobe Flash.
Узнать подробности

когда-то давным-давно мне хотелось быть психологом, чтобы помогать людям (думала, что психологи именно для этого и существуют:)
мне казалось, что я люблю всех людей во всем мире:)
потом всякие такие мысли незаметно ушли сами. все-таки детство проходит))

и вот недавно я поняла, что не чувствую в себе любви к людям! вообще! (причем возникает желание сказать"извините")  мне кажется, что даже к родителям у меня нет любви. есть слово, а внутри на это слово ничего не откликается. там пусто.

могут возникать разные состояния и чувства: тепло, умиление, жалость, сострадание, нежность, забота и т.д.
НО любви нет во всем этом. я не знаю, что это такое..   знаю , что такое влюбленность! вот в этом я мастер)))

С Днем Влюбленных))
почему-то мне тоже захотелось это написать в своем жж))

http://magisterulus.livejournal.com/73300.html

меня зарегистрировали. 
удивляет то, что никаких эмоций по этому поводу не возникает... 

про детей и взрослых
http://www.examen.ru/db/examine_old/catdoc_id/43BC7A1FDB9DA272C3256B49003C615B/rootid/9327995FB7A6D40FC3256A02002CE0D5/defacto.html

ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК???? они НЕ получаются!!!!!!! так (ёлы-палы) неприятно. когда делаешь им такую симпатичную золотистую корочку, а внутри несимпатичная, непропекающаяся липкая какашка!!!!!
пока справляюсь с этим бОльшим количеством муки, но от этого они становятся какими-то дубовыми... может дело в ржаной муке..... но все-таки склоняюсь больше к варианту "руки из жЁпы".
ВОТ БЛИН

бОльшее количество муки не спасло! все равно сплошная какашка :(

нафик